一长两短内涵段子文案
在我们的生活中总是需要一些段子来增添一点趣味的呀，在看到搞笑的有趣的有内涵的段子的时候我们的心情也会变好呀，要想尽办法让我们自己开心呢。小编为大家整理一篇一长两短内涵段子文案，喜欢就赶紧马住！
一长两短内涵段子文案
1、一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女番茄四块五一斤要不要，味道好极了是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到最少三块。说好的自己种的呢？
2、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，警察走上前去问他出了什么事。那老人哭着说：“我75岁了有百万家产还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”“有这么美满的生活你为什么还哭呢？”“我记不起来我住哪儿了！”
3、从小就有一个学习很好的哥们，考试之前我就特意的嘱咐他：到了考试的时候，我只要一踢你你就给我瞄一下。后来到了考试的时候，欧文一踢他，他就直接回答：喵。把我气得一直踢他凳子，监考老师就满教室找猫。
4、小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅，过年跟小伙们玩手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上有点疼，后悔了但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。
5、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
6、我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
7、回到家儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道：“你应该清楚自己姓什么!”
8、过年回家我爸给我买了箱加多宝给我喝，我说：我有没上火喝这个干吗？我妈说：你看看你多大了连个女朋友都没有，我看着都上火。。。
9、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
10、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
11、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀 !
12、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。你有什么愿望吗？我只希望可以自然死好吧，我满足你。话音未落，他全身开始冒烟。
13、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
14、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
15、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀
16、放学回家一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸结果你当选了。” 爸爸很高兴问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票所以你当选了！ ”
17、小时候不听话拉完屎从来不洗手！老妈骂我我就反驳说：“我又没拉手上为什么要洗手呢！” 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，这时老妈冲过来就是一顿揍！ 怒喝到：“拉屎你也不好好的拉怎么样？拉手上了吧！”
18、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
19、有一天在饭店吃饭旁边一位大哥拿着个手机。忽然手机响了大哥立马接听：“哪位哪位……说话呀？””声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：“靠，是短信！”
20、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
21、为了追一位漂亮的美眉我决定展开鲜花攻势我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？花店老板：这个吗——代表你家有钱！
22、村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的只有它是带着伞来的！”
23、一对小情侣吵架女的说：我越来越讨厌你看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。
24、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！