女朋友不开心逗她开心的话

人的情绪是能很快恢复好的，你的女朋友生气了就是想你让你哄哄她随便逗她开心，女孩子是很容易逗笑的，快去吧下面，来看看网友提供的这些女朋友不开心逗她开心的话吧！

女朋友不开心逗她开心的话

1、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸应该是清澈的夜空，因为你的青春口号满天都是，青春痘那么多！

2、答：博士后是什么意思？你也不知道？是医生的妻子！甲：为什么？b:因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫皇后，博士的老婆当然叫博士后！

3、如果你不开心，我会关心你。如果你不开心，我会关心你。如果你不开心，我会关心你。如果你真的有麻烦，那我就关机…

4、女秘书：“老板，你老婆打电话来，她在电话里说要亲你。”老板：“你先帮我收一下，等会儿过来给我。”

5、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。

6、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

7、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

8、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

9、小张拿了一大瓶尿去化验。实验室检测显示“没有异常”。小王回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，我爸妈没有，我爷爷奶奶也没有。大家身体都很好。

10、一哥们结婚了，被红包堵了，身上的红包塞得满满的，还没开门。新郎直接喊傻老婆进房间，里面塞满了我们家的钱。新娘一听，就明白了。她自己跑去开门。

11、夏天，气温飙升，热情高涨，内心躁动；工作忙不减，效率狂降。没有消暑费陪伴，几次想改变主意。你是消暑必不可少的。可爱的消暑费。

12、男：“今天真的下雨了。”女：“是的。”男：“那是因为上帝对你流口水了。”女：“那么刚才吹的阵风是上帝在对你放屁？”

13、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

14、有两个人相爱多年，却一直无法在一起。有一天地震了，他们终于走到了一起。他们是。天花板和地板。

15、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

16、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

17、亲爱的老婆，你还记得我们年轻时的快乐时光吗？很久没有给你送花了。你一直在为家庭努力。我是来短信送你一束花的。老婆，你辛苦了！

18、女性的择偶观：帅哥珍贵，中年人更贵。如果有有钱人，两个都可以扔掉。剩女的择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜捡芝麻。市场价格下跌幅度很大，所以照你说的做！

19、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了""公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡"

20、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

21、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:"你最后回来了,好极了"我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐"

22、男人上厕所就便秘。突然，他看到一个人飞奔进来，瞬间狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”羡慕啥，没脱裤子？".

23、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。