关于哄女朋友开心的搞笑句子文案 能哄女朋友开心的笑话

想笑就要大声笑出来！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈
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首次分享者：雨前彩虹 已被分享1次 评论(0) 复制链接 分享 转载 举报
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！¬
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！¬
3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!¬
4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。¬
5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。¬
6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。¬
7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！¬ 8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。 　¬
9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大¬
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……¬
10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：¬
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！¬
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。¬
教授尴尬的说了一声下课。。。。¬
妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

2 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了！

3 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!

4 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？

5 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

6 神州行，我看行？不交话费行不行？

7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人
8 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、

10 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.

11 二 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。

12 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！

13 什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。

14花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难
15 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

16 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。

17 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。

18 ______其实6也很花心的，每天关心着那么多人。
19 师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -

20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.

21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..
22 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
23 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了

24 天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子
25 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......
26 每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
27 人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。
28 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.
29 女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。

30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
32 不爽就站厕所里唱：香飘飘。
33 毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。 、
34 长的丑 活的久 长的帅 死的快
35 老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
36 某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊 "" 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....""
37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
38 旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离
39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _
40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
41 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”
42 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,
44 那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了
45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

46 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
47 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て
48 您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢！
49 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
50 　不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...
51 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
52 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
53 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
54 我人才，你天才，不就比我多个二
55 你穿的很危险，但是你长的很安全！
56 你不是VIP、也不是IP、你只是个P
57 拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人
58 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
59 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
60 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.

哄女朋友开心的笑话

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment**来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment**

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

给我点哄女朋友开心的幽默的句子！！！ 要原创 谢谢

人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了。